Jeden Tag sieht man es.. so viele Leute sind schlecht gelaunt...
Aber wieso?
Man sollte das Leben nicht zu ernst nehmen,
denn man kommt sowieso nicht lebend raus!

Warnung an Alle

Vodka und Eis machen die Nieren kaputt, Rum und Eis machen die Leber kaputt
Whisky und Eis machen das Herz kaputt, Gin und Eis machen das Gehirn kaputt
Cola und Eis machen die Zähne kaputt.

"Das verdammte Eis ist TÖDLICH "!!

Warne alle die du kennst: Sie sollen um Gottes Willen das Eis weglassen!!!

Wenn viel Gehen und Laufen bzw. Radfahren gesund wären,
dann müsste doch jeder Briefträger fast unsterblich sein ...
Ein Wal schwimmt den ganzen Tag, isst Fisch und trinkt viel Wasser.
Und? Er ist fett.
Ein Hase springt und hoppelt den ganzen Tag,
und lebt nur einige Jahre.
Eine Schildkröte jedoch tut fast nichts, bewegt sich kaum, ruht viel ...
und lebt mehr als hundert Jahre!
Wer will mir jetzt noch erzählen,
dass viel Bewegung gut sein könnte???

Oma im Beichtstuhl: „Herr Pfarrer, ich habe einen jungen Mann verführt!“
Der Geistliche: „Na hören Sie mal, ich glaube Ihnen ja fast alles,
aber das doch nun wirklich nicht!“
„Na ja, es ist zwar schon über 60 Jahre her,
aber ich beichte es halt noch immer gern!“

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Frage an eine Schlanke : „Würden Sie eine Hose tragen,
wenn Sie keine Beine hätten?“
Antwort: „Nein, natürlich nicht!“
„Und warum tragen Sie dann einen BH?“

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Ein Mann will sich im überfüllten Zug
auf dem Gang auf einen Sack setzen.
Sagt ein anderer: „Vorsicht, die Eier!“
„Ach, Entschuldigung, sind da Eier drin?“ -
„Nein, Stacheldraht!“

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Ein Ehepaar sitzt am Tisch.
Auf einmal boxt die Frau ihrem Mann ins Gesicht.
„Was soll das?“, fragt der Mann.
Sie: „Für 50 Jahre schlechten Sex!“
Plötzlich haut der Mann seine Ehefrau um.
„Warum hast du das getan?“, schreit sie.
Er: „Woher kennst du bitte schön den Unterschied
zwischen gutem und schlechtem Sex?“

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Hallo, Hugo, stell dir vor, ich werde Vater.
Und warum machst du so ein trauriges Gesicht?
Na ja, ich muss es noch meiner Frau beibringen.

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Kommt eine Frau nach ihrem Tod in den Himmel
und fragt Petrus ob sie ihren verstorbenen Mann treffen könne.
Dieser verspricht nachzusehen in welcher Abteilung
der Verblichene zu finden sei.
Doch im Computer findet er keinen Eintrag.
Vielleicht ist er bei den Seligen? Kein Eintrag.
Auch bei den Heiligen ist er nicht zu finden.
„Sagen Sie, gute Frau, wie lange waren sie eigentlich verheiratet?“
„Über 50 Jahre“, antwortet diese stolz.
„Das ist natürlich etwas anderes, dann finden wir ihn bei den Märtyrern.“

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„Finden Sie nicht auch, daß meine Frau sehr schön singt?“
„Wie bitte?“ -
„Ich sagte, finden Sie nicht auch, daß...“
„Tut mir leid, ich verstehe kein Wort.
Das Weib da drüben grölt so entsetzlich laut!“

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Der Richter schüttelt den Kopf:
„Also, Angeklagter, erklären Sie mir mal,
warum Sie sich die Mühe machen,
einen gewaltigen Panzerschrank zu knacken,
um das ganze Geld, aber nicht den Schmuck zu klauen?“
Meint Ede unwirsch:
„Jetzt reden Sie schon genau wie meine Frau!“

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Sagt die Mutter zum Sohn:
„Damit du es weißt, in deinem Alter habe ich meine Eltern nie angelogen!“
„Und wann hast du damit angefangen?“

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„Sag mal Rudi, auf was würdest du eher verzichten: Frauen oder Wein?“
„Nun, kommt ganz auf den Jahrgang an.“

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„Glauben Sie an fliegende Untertassen?“ - „Selbstverständlich!“
- „Haben Sie schon mal welche gesehen?“ -
„Seit meiner Scheidung nicht mehr!“

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Richter zum Zeugen: "Wie weit waren Sie von der Unfallstelle
entfernt?" - "17,37 Meter." - "Wieso können Sie das so
exakt angeben?" ? "Ich habe sofort nachgemessen, weil ich dachte,
irgend so ein Idiot wird mich sicher danach fragen!"

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Richter: "Angeklagter, gleich wird das Urteil verkündet. Wie fühlen sie
sich?" Angeklagter: "Wie eine Braut vor der Hochzeitsnacht. Ich weiß
genau, was kommt. Ich weiß nur noch nicht, wie lang es ist."

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Richter: "Sie beleidigen die Würde des Hohen Gerichts!
Wieso erscheinen Sie in Rock und Bluse?"
Antwort: "In der Vorladung stand doch:
Verhandlung in Sachen Ihrer Frau!

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Der Richter ermahnt die Dame im Zeugenstand:
"Sie wissen schon, was Sie für
eine Falschaussage bekommen?"
"Ja, Herr Richter, 10.000 Euro und ein Cabrio!"

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Vor Gericht: "Sie bleiben also bei ihrer Behauptung,
jeder zweite Beamte sei bestechlich?" -
"Ja, ääähh Nein, Herr Richter. Ich widerrufe meine Aussage.
Jeder zweite Beamte ist nicht bestechlich!"

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"Angeklagter, warum haben sie den Kläger auf offener Straße verprügelt?"
"Euer Ehren, mir war es bei meinen finanziellen Verhältnissen nicht möglich,
dafür den Sportpalast zu mieten!"

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„Fritzchen, was ist Dein Lieblingstier?“
„Schwein, tot, zerhackt, paniert, mit Pommes und Ketchup!“

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Nach der Hochzeit !
Der Mann fummelt nervös mit dem Schlüssel herum und versucht schon
5 Minuten den Schlüssel ins Schlüsselloch zu stecken.
Da seufzt die Frau: „ Na, das fägt ja gut an..........“!

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Wenn man vom Lügen und Schleimen wachsen würde,
könnten Einige im Sitzen den Mond am Arsch lecken.

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Lieber Vater im Himmel! Gib mir ein fettes Bankkonto
und lass mich schlanker werden!
Aber bitte vertausch nicht wieder die zwei Dinge miteinander wie letztes Jahr!

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Die Baronin will zu Bett gehen und befiehlt dem Buttler:
„James, ich werde jetzt mein Schlafgemach aufsuchen. Schauen Sie nach, ob ein
Mann unterm Bett liegt und sehen Sie auch im Kleiderschrank nach!“
Der Buttler eilt davon und kommt nach kurzer Zeit mit der freudigen Nachricht:
„Gnädige Frau, die Herren sind bereit!“

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Der Papst nimmt künftig an allen Sitzungen der ÖVP teil.
Er will sein Versprechen halten, immer dort zu sein,
wo das Elend am größten ist.

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Auf dem Polizeirevier klingelt das Telefon. „Ist dort die Polizei?“ -
„Jawohl!“ -
„Dann bleiben Sie bitte dort wo Sie sind, hick,
denn sonst bin ich meinen Führerschein los, hick.“

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Ein Junggeselle wird gefragt,
warum er eigentlich noch nicht verheiratet ist.
„Warum sollte ich?“, entgegnete er.
„Ich habe doch zwei reizende Schwestern, die alles fuer mich tun.“
„Aber die sind doch kein voller Ersatz für eine liebende Ehefrau.“
„Doch, es sind ja nicht meine Schwestern!“

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Eine Nonne klingelt an der Himmelstür. Petrus stellt seine Routinefrage:
„Wer bist du? Beruf?“
„Eine Braut Jesu.“
Verblüfft wendet sich der heilige Petrus dem Erzengel Michael zu:
„Sag mal, wusstest du, dass der Junior heiraten will?

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Nachdem der Polizist die Reifen des Wagens überprüft hat,
meint er zur Lenkerin: Sie haben aber ein schlechtes Profil.
Meint sie: Sie sind aber auch keine Schönheit.

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Ein SPÖ-Politiker und die Ex-Minister KH und ES unterhalten sich.
Da meint der SPÖ-Politiker: „Es mag wohl viele Arten geben,
Geld zu verdienen, aber nur eine ehrliche!“
„Und welche soll das sein, fragten da die Beiden?“
Ich wußte doch, daß Sie die nicht kennen sagt da der SPÖ-Politiker“

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Ein Journalist fragte neulich einen ÖVP-Politiker:
Was sagten Sie neulich doch
in ihrer großartigen Rede über die Pensionsreform?“
„Ich? Nichts.“
„Das ist mir schon klar.
Ich wollte wissen, wie Sie es formuliert hatten ...“

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Was haben eine Frau und eine Kreissäge gemeinsam?
Wenn man abrutscht ist der Finger im Arsch!

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Der Richter zum Ehemann:
„Ihre Frau verzeiht und will es nochmal mit Ihnen versuchen.“
Der Mann seufzt: „Gut ich nehme die Strafe an.“

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Sitzt ein Mann in Spanien in einem Restaurant
und schaut seinem Gegenüber auf den Teller,
der mit etwas sehr großem bedeckt ist. Er fragt dann nach einiger Zeit:
"Was haben sie da eigentlich auf dem Teller?"
Antwortet der Andere: "Das sind Stierhoden. Eine Delikatesse!"
Nach einem kurzen Gespräch arrangiert der Andere,
dass der Mann nach dem nächsten Stierkampf auch einmal die Hoden bekommt.
Als es soweit ist, kommt der Kellner mit einem großen Teller,
auf dem jedoch nur zwei kleine Hoden liegen.
Fragt der Mann den Kellner: "Was soll das denn?
Warum sind die Hoden denn so klein?"
Antwortet der Kellner: "Dieses mal hat der Stier gewonnen!"

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Ruft ein Politiker einen Journalist an und schnauzt ihn an:
"Haben Sie in der Sonntagsausgabe geschrieben,
dass ich bestechlich und korrupt sei?"
Daraufhin sagt der Jounalist: "Aber Nein, ich verbreite doch nur Neuigkeiten!"

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"Ich habe meine Hochzeit zweimal verschieben müssen,
ob das Unglück,bringt?" -
"Nicht wenn Du so weitermachst!"

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Der Ehemann kommt unerwarteter Weise früher als geplant
von einer Geschäftsreisenach Hause.
Als er aus dem Auto aussteigt, sieht er vor seinem Haus
zwei Italiener herumstehen.
Also geht er auf die beiden zu und fragt misstrauisch:
"Was geht hier vor?" Daraufhin dreht sich der eine Italiener um und
sagt: "Nix vor. Erst Luigi, dann ich und dann Du!"

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Ein Tourist hört aus der Themse immer wieder den Schrei: Help me, help me !
Darauf ruft der Tourist: Hättest lieber schwimmen gelernt, statt Englisch.

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Nach der heiligen Messe stürmt eine Frau völlig aufgelöst zum Pfarrer:
„Herr Pfarrer, grundgütiger, mein seliger Mann ist gestern verstorben!“
„Heilige Maria, mein herzliches Beileid!
Hatte er noch einen Wunsch, bevor er von uns schied?“
Ja, Herr Pfarrer, er sagte: „Nun mach keinen Ärger und leg die Pistole weg!“

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„Na, hören Sie mal! Das ist ja der Gipfel der Unverschämtheit“, tobt Meier.
„Ich erzähle Ihnen das meine Frau ein Kind erwartet, und sie fragen von wem!“
„Nun regen Sie sich doch nicht so auf“,
versucht Huber, ihn zu beruhigen,
„hätte ja durchaus sein können, dass Sie es wissen!“

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Ein Mann hat starke Halsschmerzen und
als er es eines Nachts überhaupt nicht mehr aushält, sucht er einen Arzt auf.
Als er dann endlich einen gefunden hat, klingelt er
und als sich die Tür öffnet und eine Frau herausschaut
fragt er flüsternd: „Ist der Doktor da!“
Antwortet die Dame ebenso flüsternd: „Nein, kommen sie herein!“

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„Ich habe einen neuen Papa“, erzählt die 4-jährige Luna stolz ihren Freunden in der Kleinkinderklasse „Er kommt mich nachher nach der Schule abholen!“
Als es dann so weit ist, laufen Luna und ihre Klassenkameraden
nach draußen um den neuen Papa zu bewundern.
„Schaut! Da ist mein neuer Papa“ sagt Luna.
Worauf der 4-jährige Veit begeistert ruft:
„Oh, der ist super! Den haben wir auch gehabt!“

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Fortsetzug folgt