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- Patient: "Herr Doktor, ich höre immer Stimmen,
sehe aber niemand."
- Doktor: "Wann passiert das denn?"
- Patient: "Immer wenn ich telephoniere."
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- J
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- "Guten Tag, Herr Doktor, mein Problem ist, daß
ich ignoriert werde."
- "Der Nächste, bitte!"
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- J
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- Nach der dritten Sitzung beim Psychologen fragt dieser seinen
Patienten: "Na, wie sieht es nun mit Ihren Minderwertigkeitskomplexen
aus?"
- "Prima", antwortet sein Patient, "Sie sind
vollkommen verschwunden. Das habe ich wirklich nur Ihnen zu verdanken,
Sie fette, miese Schwuchtel..."
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- J
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- Treffen sich zwei Psychologen. Fragt der eine: "Weisst
Du wieviel Uhr es ist?". Antwortet der andere: "Nein,
aber gut, dass wir mal drüber gesprochen haben!!!"
Die beiden treffen sich eine Woche später wieder. Der Eine
fragt: "Und, weisst Du inzwischen, wieviel Uhr es ist?"
- "Nein!", sagt der Andere "Aber ich kann schon
viel besser damit umgehen!"
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- J
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- Was macht ein Psychologen-Ehepaar mit Zwillingen? Das eine
landet in der Experimental- das andere in der Kontrollgruppe.
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- J
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- Ein Mann sitzt in der psychologischen Untersuchung. Der Psychologe
malt ein Dreieck und fragt, "an was denken Sie, wenn Sie
das sehen?" - "An Sex". Der Psychologe malt eine
Kreis und fragt wieder "an was denken Sie, wenn Sie das
sehen?"- "an Sex" antwortet der Patient. Der Psychologe
malt ein Viereck und fragt wieder: "an was denken Sie, wenn
Sie das sehen?" - der Patient: "an Sex". Der Psychologe:
"Sie denken immer nur an das eine?" Der Patient: "Wer
malt denn die ganze Zeit hier die Schweinereien?"
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- J
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- Wieviel Psychologen braucht man, um eine Glühbirne einzuschrauben?
Nur einen - die Glühbirne muss aber auch wirklich wollen!
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- J
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- Ein Neurotiker ist ein Mensch, der Luftschlösser baut.
Ein Geisteskranker ist ein Mensch, der diese Luftschlösser
bewohnt. Und ein Psychotherapeut ist der Mann, der die Miete
kassiert.
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- J
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- Kommt ein Mann zum Psychiater und sagt: "Herr Doktor,
Herr Doktor ich kann in die Zukunft schauen." Der Arzt fragt:
"Wann hat das angefangen?" "Naechsten Donnerstag".
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- J
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Zwei Knirpse beim Psychater. Meint der Eine: "Du, der ist
sehr gut - er sucht die Schuld immer bei den Eltern!" |
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- J
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- Klagt Bill Gates beim Psychiater:
- "Langsam, Doc, bekomme ich Paranoia. Ich glaube
alle Menschen hassen mich."
- "Das kann nicht sein Bill. Es kann sie ja nicht
jeder kennen..."
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- J
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- A little light relief - The Psychiatric Hotline
- Thank you for calling the Psychiatric Hotline.
- If you have an obsessive compulsive disorder, please press
1 continuously.
- If you have a dependant personality - please ask someone
else to press number 2.
- If you have multiple personalities - please press 3,4,5 and
6.
- If you have paranoid delusions - we know who you are, and
know what you want. Please stay on the line so we can trace your
call.
- If you have a schizophrenic disorder, listen carefully and
a little voice will tell you which number to press.
- If you suffer from depression, it doesn't matter which number
you press - nobody cares.
- If you suffer from delusions and occassional hallucinations
- please be warned, the telephone handset is alive and will bite
you.
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J |
- - Warum rauchen Sie so viel?
- - Zur Beruhigung, Herr Doktor.
- - Und was ärgert Sie so?
- - Das ewige Rauchen.
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- J
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- - Stottern Sie immer so?
- - Nein, nur wenn ich spreche.
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- Kommt eine Nymphomanin zu Psychiater: Psychiater: "Legen
Sie sich bitte auf die Couch..." Patientin strahlend: "Woher
wußten Sie so schnell, was mir fehlt?"
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J |
- Was ist der Unterschied zwischen einem Internisten, einem
Chirurgen, einem Psychiater und einem Pathologen? Der Internist
hat Ahnung, kann aber nichts. Der Chirurg hat keine Ahnung, kann
aber alles. Der Psychiater hat keine Ahnung und kann nichts,
hat aber für alles Verständnis. Der Pathologe weiß
alles, kann alles, kommt aber immer zu spät.
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J |
- Psychiater zum Patient: "Leiden Sie unter perversen
Vorstellungen?" - "Nein, ich genieße sie."
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- Herr Hofer kommt zum Psychiater. "Ihre Frau hat mich
schon angerufen", sagt der. "Sie sind doch der Mann,
der sich einbildet, Napoleon zu sein, nicht wahr?" - "Nein",
erwidert Herr Hofer, "Ich komme wegen meiner Frau. Sie glaubt,
ich sei Peter Hofer!"
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J |
- Kommt der Patient zum Psychiater und sagt: "Haben Sie
tausend Dank, Herr Doktor, daß Sie mich von meinem Größenwahn
geheilt haben. Wieviel Milliarden bin ich Ihnen schuldig?"
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J |
- "Herr Doktor lassen Sie mich heimgehen. Ich bin jetzt
schon zehn Jahre auf der Psychiatrie, quak." - "Seien
Sie nicht so ungeduldig und nehmen Sie sich ein Beispiel an mir.
Ich bin schon dreißig Jahre hier und beschwere mich überhaupt
nicht, quak quak."
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J |
- Psychiater: "Ich kenne ihr Problem noch nicht, darum
fangen Sie am besten ganz am Anfang an." - "Am Anfang
schuf ich Himmel und Erde."
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J |
- Der Mann, der gerade aus der Heilanstalt entlassen worden
ist, traurig: "Ich bin so deprimiert - gestern war ich noch
Napoleon und heute bin ich ein Nichts, ein Niemand..."
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J |
- -Am Ende einer Therapie-Sitzung:
- -"Ihr Problem besteht darin, daß Sie viel zu viel
Geld ausgeben, und zwar für Dinge, die teuer sind, aber
keinen Nutzen für Sie bringen. Ich bekomme jetzt wie immer
1.000,- Schilling von Ihnen."
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- Wenn Sie weitere gute Witze über Psychologen,
Psychotherapeuten, Psychiater und ähnliche Wesen kennen,
mailen Sie sie bitte an lenka@aon.at
. Danke.
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